lunes, 28 de julio de 2008
domingo, 27 de julio de 2008
Las 10 películas con los peores errores científicos
El sitio Gone-Hollywood.com publica lo que para ellos es el top ten de películas científicamente incorrectas. Estoy bastante de acuerdo con la mayoría, sin embargo creo que hay muchas otras películas que son merecedoras de alguno de los puestos de este top ten.
Armageddon
La lista de errores de esta película es considerablemente larga, y para ser más precisos, la NASA contó 168 errores (los ciudadanos estadounidenses deberían estar orguillosos sabiendo en qué gasta el dinero la NASA). El peor de todos es que una roca del tamaño del estado de Texas no se divide con una sola bomba nuclear. No existe bomba de semejante tamaño. Este pareciera ser el único caso en donde una película de Michael Bay se queda corta en una explosión.
Independence Day
Si una nave interplanetaria de semejante tamaño y masa (1/4 del tamaño de la luna según la película) se acercara tanto a la tierra, el desequilibrio gravitacional que esta ocasionaría sería tal que los alienígenas no hubieran necesitado usar sus rayos de antimateria para volar la Casa Blanca porque ya estaría bajo agua.
Starship Troopers
¿Puede una banda de insectos excavadores gigantes tener la matemática suficiente como para tirar una roca por millones de millas a traves del espacio y golpear la tierra? Y en caso de poder, el 70% de la superficie de la tierra es agua, es decir tienen un 0,3 de probabilidades de lograrlo
The Day After Tomorrow
Esta película fue controversial, conozco gente a la que le gustó y gente a la que no le gustó en absoluto. La idea de inundar Nueva York en sólo unos días por el cambio climático fue demasiado para la NASA que rechazó la propuesta al comienzo. Haría falta que se derrita la antártida completa para inundar de esa forma a la ciudad de Nueva York. Y aunque concentráramos todos los rayos del sol en el polo sur, tardaría un par de años en derretirse por completo.
The Core
En esta película, el núcleo líquido de la tierra dejaba de rotar, comprometiendo al campo magnético del planeta y causando que las microondas radioactivas del espacio impactasen sobre la tierra. Pero nadie estudió demasiado el tema porque las ondas radioactivas son demasiado débiles para causar daños al planeta. En todo caso la mayor preocupación debería haber sido de que si el núcleo, por alguna razón, deja de rotar; la fuerza contenida en el núcleo saldría a la superficie con la fuerza de 5 trillones de bombas atómicas.
The Matrix
El error que este sitio les reprocha es que el cuerpo humano no tiene un buen aprovechamiento de la energía, del cual disiento totalmente (Y no soy el único).
Jurassic Park
El sitio sugiere que es imposible extraer ADN en buen estado desde las entrañas de un mosquito. Lo más probable es que las cadenas de doble hélice de ADN he hicieran añicos con los años mezclándose con las diferentes otras cadenas de ADN que el mosquito consumió. El producto de la clonación de esas cadenas de ADN obtendrían algo muy diferente a un tiranosaurio.
Total Recall
En primer lugar, el campo gravitacional de Marte es un tercio del de la tierra; esto haría que con un simple paso, las personas saltaran como Michael Jordan. En segundo lugar, una persona expuesta a la atmósfera de Marte, simplemente se asfixiaría. Pero su cabeza nunca se defiguraría ni explotaría como le pasa al personaje malo al final de la película.
Outbreak
Un virus tan mortal como el de la película no alcanza a contagiarse antes que el host o el portador muera. Por otro lado, en el remoto caso de que sea posible, es imposible lograr la cura tan rápido como se hace un café con leche.
Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull
Indie ha sobrevido a muchas cosas difíciles de imaginar. pero en su última película ya pasa a lo ridículo. Sobrevive a una explosión nuclear metiéndose dentro de una heladera. En el imposible caso de que lograse sobrevivir al extremo calor, la explosión, los impactos, las esquirlas, la onda expansiva…etc etc, la radioactividad lo hubiera desintegrado. Fue una de las cosas más ridículas que vi en el cine en los últimos tiempos.
Fuente: gone-hollywood.com
Armageddon
La lista de errores de esta película es considerablemente larga, y para ser más precisos, la NASA contó 168 errores (los ciudadanos estadounidenses deberían estar orguillosos sabiendo en qué gasta el dinero la NASA). El peor de todos es que una roca del tamaño del estado de Texas no se divide con una sola bomba nuclear. No existe bomba de semejante tamaño. Este pareciera ser el único caso en donde una película de Michael Bay se queda corta en una explosión.
Independence Day
Si una nave interplanetaria de semejante tamaño y masa (1/4 del tamaño de la luna según la película) se acercara tanto a la tierra, el desequilibrio gravitacional que esta ocasionaría sería tal que los alienígenas no hubieran necesitado usar sus rayos de antimateria para volar la Casa Blanca porque ya estaría bajo agua.
Starship Troopers
¿Puede una banda de insectos excavadores gigantes tener la matemática suficiente como para tirar una roca por millones de millas a traves del espacio y golpear la tierra? Y en caso de poder, el 70% de la superficie de la tierra es agua, es decir tienen un 0,3 de probabilidades de lograrlo
The Day After Tomorrow
Esta película fue controversial, conozco gente a la que le gustó y gente a la que no le gustó en absoluto. La idea de inundar Nueva York en sólo unos días por el cambio climático fue demasiado para la NASA que rechazó la propuesta al comienzo. Haría falta que se derrita la antártida completa para inundar de esa forma a la ciudad de Nueva York. Y aunque concentráramos todos los rayos del sol en el polo sur, tardaría un par de años en derretirse por completo.
The Core
En esta película, el núcleo líquido de la tierra dejaba de rotar, comprometiendo al campo magnético del planeta y causando que las microondas radioactivas del espacio impactasen sobre la tierra. Pero nadie estudió demasiado el tema porque las ondas radioactivas son demasiado débiles para causar daños al planeta. En todo caso la mayor preocupación debería haber sido de que si el núcleo, por alguna razón, deja de rotar; la fuerza contenida en el núcleo saldría a la superficie con la fuerza de 5 trillones de bombas atómicas.
The Matrix
El error que este sitio les reprocha es que el cuerpo humano no tiene un buen aprovechamiento de la energía, del cual disiento totalmente (Y no soy el único).
Jurassic Park
El sitio sugiere que es imposible extraer ADN en buen estado desde las entrañas de un mosquito. Lo más probable es que las cadenas de doble hélice de ADN he hicieran añicos con los años mezclándose con las diferentes otras cadenas de ADN que el mosquito consumió. El producto de la clonación de esas cadenas de ADN obtendrían algo muy diferente a un tiranosaurio.
Total Recall
En primer lugar, el campo gravitacional de Marte es un tercio del de la tierra; esto haría que con un simple paso, las personas saltaran como Michael Jordan. En segundo lugar, una persona expuesta a la atmósfera de Marte, simplemente se asfixiaría. Pero su cabeza nunca se defiguraría ni explotaría como le pasa al personaje malo al final de la película.
Outbreak
Un virus tan mortal como el de la película no alcanza a contagiarse antes que el host o el portador muera. Por otro lado, en el remoto caso de que sea posible, es imposible lograr la cura tan rápido como se hace un café con leche.
Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull
Indie ha sobrevido a muchas cosas difíciles de imaginar. pero en su última película ya pasa a lo ridículo. Sobrevive a una explosión nuclear metiéndose dentro de una heladera. En el imposible caso de que lograse sobrevivir al extremo calor, la explosión, los impactos, las esquirlas, la onda expansiva…etc etc, la radioactividad lo hubiera desintegrado. Fue una de las cosas más ridículas que vi en el cine en los últimos tiempos.
Fuente: gone-hollywood.com
sábado, 19 de julio de 2008
Las cinco fases de las canciones pegadizas
Cuando escuchamos una canción muy pegadiza, pasamos con ella por cinco fases habituales. Dependiendo de lo pegadiza que sea la canción, y de su mayor o menor popularidad, el tiempo en que transcurren estas fases puede variar, pero su contenido suele ser siempre el mismo. Las cinco fases son las siguientes:
1. Fascinación. Esto ocurre en el mismo momento de escuchar la canción. Descubrimos que no podemos dejar de prestar atención a su estribillo, y en cuanto acaba nos damos cuenta de que nuestro cerebro sigue fijado en ella, como ocurre con las luces brillantes en la retina.
2. Repetición y adoración. Casi inmediatamente sentimos una terrible compulsión por volver a escucharla. Nos guste o no, tarde o temprano nos rendiremos a ella. Eso es lo odioso de esta fase. Tanto si la canción te gusta o te parece divertida, como si la detestas, no podrás evitar sentir el deseo (manifiesto o latente) de volver a oírla. Ante su sonido tus defensas se debilitarán, como si estuvieras ante la persona de la que estás enamorado. Te volverás tonto/a, y no podrás dejar de seguir el ritmo de la canción, canturrearla, silbarla, o todo a la vez (¿canturrear y silbar a la vez? Si la canción es suficientemente pegadiza, todo es posible).
3. Propagación. Esta es la fase en que, como un virus, la canción pegadiza se contagia a todos tus amigos y conocidos. Si te gusta, no podrás dejar de querer compatirla. Si la odias, no podrás dejar de querer compartir tu odio. Sea como sea, los que te rodean no estarán seguros durante esta fase. Un aislamiento provisional puede ser recomendable.
4. Cansancio. De una forma parecida a la gripe, este virus termina por morir él solo, sin más tratamiento que las defensas naturales (bueno, puede que también te haga falta algo de reposo). Llega un punto en que ya no quieres canturrear el estribillo, ni sientes esas ganas de volver a escucharlo. Es más, la tendencia comienza a revertirse. Estás mejorando.
5. Tendencias suicidas. Si la canción fue especialmente contagiosa en el momento de propagación, esta última fase puede adquirir una gran intensidad. Aquí llega el punto en que no sólo se habrá difuminado ese deseo de volver a escuchar el estribillo, sino que de hecho surge un gran deseo de NO escucharlo, bajo ningún concepto. Como suele ocurrir en los procesos de desintoxicación, la exposición del paciente a la toxina puede proporcionarle un gran dolor. Si no puede evitarse la escucha de la canción, recomendamos mantener alejados todos los elementos punzantes o cortantes. Incluso puede ser bueno que el sujeto tenga las manos atadas, para evitar que se sienta impelido a arrancarse las orejas (sujetos especialmente flexibles pueden intentar hacerlo a mordiscos, dependiendo del grado de exposición a la canción).
1. Fascinación. Esto ocurre en el mismo momento de escuchar la canción. Descubrimos que no podemos dejar de prestar atención a su estribillo, y en cuanto acaba nos damos cuenta de que nuestro cerebro sigue fijado en ella, como ocurre con las luces brillantes en la retina.
2. Repetición y adoración. Casi inmediatamente sentimos una terrible compulsión por volver a escucharla. Nos guste o no, tarde o temprano nos rendiremos a ella. Eso es lo odioso de esta fase. Tanto si la canción te gusta o te parece divertida, como si la detestas, no podrás evitar sentir el deseo (manifiesto o latente) de volver a oírla. Ante su sonido tus defensas se debilitarán, como si estuvieras ante la persona de la que estás enamorado. Te volverás tonto/a, y no podrás dejar de seguir el ritmo de la canción, canturrearla, silbarla, o todo a la vez (¿canturrear y silbar a la vez? Si la canción es suficientemente pegadiza, todo es posible).
3. Propagación. Esta es la fase en que, como un virus, la canción pegadiza se contagia a todos tus amigos y conocidos. Si te gusta, no podrás dejar de querer compatirla. Si la odias, no podrás dejar de querer compartir tu odio. Sea como sea, los que te rodean no estarán seguros durante esta fase. Un aislamiento provisional puede ser recomendable.
4. Cansancio. De una forma parecida a la gripe, este virus termina por morir él solo, sin más tratamiento que las defensas naturales (bueno, puede que también te haga falta algo de reposo). Llega un punto en que ya no quieres canturrear el estribillo, ni sientes esas ganas de volver a escucharlo. Es más, la tendencia comienza a revertirse. Estás mejorando.
5. Tendencias suicidas. Si la canción fue especialmente contagiosa en el momento de propagación, esta última fase puede adquirir una gran intensidad. Aquí llega el punto en que no sólo se habrá difuminado ese deseo de volver a escuchar el estribillo, sino que de hecho surge un gran deseo de NO escucharlo, bajo ningún concepto. Como suele ocurrir en los procesos de desintoxicación, la exposición del paciente a la toxina puede proporcionarle un gran dolor. Si no puede evitarse la escucha de la canción, recomendamos mantener alejados todos los elementos punzantes o cortantes. Incluso puede ser bueno que el sujeto tenga las manos atadas, para evitar que se sienta impelido a arrancarse las orejas (sujetos especialmente flexibles pueden intentar hacerlo a mordiscos, dependiendo del grado de exposición a la canción).
domingo, 13 de julio de 2008
Diario de un Peón (de Ajedrez)
7 de julio de 2008 (…) La batalla comenzó hoy, y… ¡adivina quién fue el primero en saltar al campo! Mi mamá estaría orgullosa del salto de dos casillas que hice.
8 de julio de 2008 (…) Vaya, descubrieron uno de mis puntos débiles. Un peón rival está situado delante de mi. Estoy atascado hasta que el cabrón se mueva o le maten.
9 de julio de 2008 (…) Bueno, he hablado con el peón que tengo delante. Se llama Bill. Un tipo muy majo, de hecho. Está tan frustrado como yo.
10 de julio de 2008 (…) Nada que contar hoy.
11 de julio de 2008 (…) Nada.
12 de julio de 2008 (…) Nada.
25 de diciembre de 2008 (…) El comandante (…) qué cabrón. Me deja aquí cinco putos meses solo para que ahora me pueda matar cualquier peón adversario. Me he quedado sin protección y mi muerte es segura. Bill murió hace dos meses. Echo de menos a ese cabrón (…)
8 de julio de 2008 (…) Vaya, descubrieron uno de mis puntos débiles. Un peón rival está situado delante de mi. Estoy atascado hasta que el cabrón se mueva o le maten.
9 de julio de 2008 (…) Bueno, he hablado con el peón que tengo delante. Se llama Bill. Un tipo muy majo, de hecho. Está tan frustrado como yo.
10 de julio de 2008 (…) Nada que contar hoy.
11 de julio de 2008 (…) Nada.
12 de julio de 2008 (…) Nada.
25 de diciembre de 2008 (…) El comandante (…) qué cabrón. Me deja aquí cinco putos meses solo para que ahora me pueda matar cualquier peón adversario. Me he quedado sin protección y mi muerte es segura. Bill murió hace dos meses. Echo de menos a ese cabrón (…)
lunes, 30 de junio de 2008
10 signos que significan que ya eres mayor
1. Cuando estás con tus amigos, el primer saludo no es un puñetazo en el brazo.
2. Las 7:30 es la hora en la que te levantas para ir a currar y no a la hora que vuelves después de un día de farra.
3. Hay más comida en tu frigorífico que cervezas.
4. Hay unos niños jugando al fútbol cerca de tu casa, se les escapa la pelota, se la devuelves con una patada y te responden "Gracias, Sr". Y te dices joder, yo era ese chamo hace dos días.
5. Entras en el Corte Inglés, y una azafata de muestras gratuitas te sonríe mientras te dice ¿Quiere probar este perfume, SEÑOR?
6. Te miras en el espejo para saber si te crecen las entradas.
7. Cada vez vas viendo menos porno e incluso borras fotos y vídeos con los que te hiciste las primeras pajas.
8. Usas cada vez menos las palabras y expresiones, "como mola" "joder que pasote"...
9. Ver una peli acurrucadito en el sofá con buena compañía un sábado por la noche es un buen plan.
10. Escribes posts en tu blog acerca de signos que significan que ya eres mayor.
2. Las 7:30 es la hora en la que te levantas para ir a currar y no a la hora que vuelves después de un día de farra.
3. Hay más comida en tu frigorífico que cervezas.
4. Hay unos niños jugando al fútbol cerca de tu casa, se les escapa la pelota, se la devuelves con una patada y te responden "Gracias, Sr". Y te dices joder, yo era ese chamo hace dos días.
5. Entras en el Corte Inglés, y una azafata de muestras gratuitas te sonríe mientras te dice ¿Quiere probar este perfume, SEÑOR?
6. Te miras en el espejo para saber si te crecen las entradas.
7. Cada vez vas viendo menos porno e incluso borras fotos y vídeos con los que te hiciste las primeras pajas.
8. Usas cada vez menos las palabras y expresiones, "como mola" "joder que pasote"...
9. Ver una peli acurrucadito en el sofá con buena compañía un sábado por la noche es un buen plan.
10. Escribes posts en tu blog acerca de signos que significan que ya eres mayor.
lunes, 23 de junio de 2008
Mi Facebook
Últimamente ando con una fiebre con esto del Facebook, ya que consta de muchas aplicaciones que si te descuidas te envician en gran manera... Mis preferidas son:
- Knighthood: Es un juego sobre la era del feudalismo medieval y guerras, y consiste en reclutar la mayor cantidad de personas como tus vasallos para crear castillos, palizadas, torres de vigilancia, hospital, barracas, mercados. Comienzas como un noble, a medida que tu reino crezca ganarás más prestigio con títulos de la nobleza.
- Attack!: un juego basado en el clásico Risk, donde sobre un mapamundi comandas tus tropas. Con dados y estrategia van conquistando países y continentes.
- Speed Racing: Escoge desde una gran variedad de coches de carreras y modifícalo para conseguir más caballos de fuerza. Luego corre contra tus amigos y ve quien gana, tienes solo 21 carreras permitidas por día en las cuales ganas 500 pts. si ganas. y si pierdes tu amigo gana 100 pts.
- Werewolfs, Slayers, Vampires y Zombies: Las 4 como sus nombres lo indican son hombres lobo, cazadores, vampiros y zombis, en todas tienes que convertir a tus amigos para ampliar la red, alimentar a tus amigos para obtener puntos y pelear con los más débiles para poder comprar artículos en las tiendas respectivas, que van desde escudos hasta sierras eléctricas y trajes de pollo...
A parte de todas estas aplicaciones, puedes crear redes de amigos, para unir a tus compañeros de la universidad o del colegio, personalmente tengo a ambos grupos allí. Espero sinceramente sigan mejorando este sitio web, ya que cada día me sorprendo mas con las aplicaciones innovadoras.
sábado, 21 de junio de 2008
Frases mágicas para ligar fácilmente
Amigos, llega el fin de semana, y muchos saldrán de "caza" a intentar ligar a todo lo que se menea. Sí, asi como suena… Supongo que todos tiene un truquito para acercarse a esa niña tan linda, esa frase mágica que te abre las puertas de una gran conversación.
Pero por si acaso usas eso de “¿Playa o Montaña?”, permite que te de unas pocas sugerencias para que las pruebes y nos cuentes que tal. Aquí van:
Fuente: Rufadas
Pero por si acaso usas eso de “¿Playa o Montaña?”, permite que te de unas pocas sugerencias para que las pruebes y nos cuentes que tal. Aquí van:
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
- (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices...) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.
- ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete...
- Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.
- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo
- ¿Son de verdad?
- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
- Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?
- Tu ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto...
- Mi nombre es Norbert… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???
- Beber bastante. Alcohol puro. Que te huela la boca a borrachuzo... les encanta.
- Colonia, mucha colonia. Mejor algo estilo Barón Dandy, una fragancia que dure toda la noche.
Fuente: Rufadas
miércoles, 4 de junio de 2008
La hipoteca de Zapatero
Viendo las noticias de la tele en la mañana veo que el presidente del Gobierno español, lease José Luis Rodríguez Zapatero, alias ZP, también tiene una hipoteca. Pero no sabe si de tipo variable o fijo...
En una entrevista a la cadena SER, y durante el transcurso de la misma, la periodista Montserrat Domínguez le preguntó si su hipoteca era de tipo fijo a variable. ZP respondió al instante “Tipo fijo, sí”. Tras lo que la periodista le contestó: “O sea, que se está librando de la que está cayendo”.
ZP le responde: “Bueno, la verdad es que se está sufriendo la consecuencia de la elevación de los tipos de interés y soy consciente de que hay un buen número de familias que eso lo sufren en los bolsillos”.
Pero lo que hubiese sido una noticia más, se convirtió en anécdota después de que el presi recibiera un SMS de su mujer, Sonsoles Espinosa, en el que le recordaba que su hipoteca era variable, es decir, está sujeta a la subida de tipos que fija el Banco Central Europeo.
Según tengo entendido, el matrimonio compró una casa en Las Rozas (Madrid) cuando ZP fue elegido secretario general del PSOE en 2000 y se trasladaron a vivir a la capital desde León.
La coña es que no sepa como es su hipoteca, cuando miles de españoles no llegan ni a final de mes por culpa de la bendita hipoteca... valgame Dios
En una entrevista a la cadena SER, y durante el transcurso de la misma, la periodista Montserrat Domínguez le preguntó si su hipoteca era de tipo fijo a variable. ZP respondió al instante “Tipo fijo, sí”. Tras lo que la periodista le contestó: “O sea, que se está librando de la que está cayendo”.
ZP le responde: “Bueno, la verdad es que se está sufriendo la consecuencia de la elevación de los tipos de interés y soy consciente de que hay un buen número de familias que eso lo sufren en los bolsillos”.
Pero lo que hubiese sido una noticia más, se convirtió en anécdota después de que el presi recibiera un SMS de su mujer, Sonsoles Espinosa, en el que le recordaba que su hipoteca era variable, es decir, está sujeta a la subida de tipos que fija el Banco Central Europeo.
Según tengo entendido, el matrimonio compró una casa en Las Rozas (Madrid) cuando ZP fue elegido secretario general del PSOE en 2000 y se trasladaron a vivir a la capital desde León.
La coña es que no sepa como es su hipoteca, cuando miles de españoles no llegan ni a final de mes por culpa de la bendita hipoteca... valgame Dios
Cosas que pasan
Como muchos de mis lectores y amigos saben, tengo una tienda de Informática y trabajo en muchas cosas, pero también doy Servicio Técnico. Me gustaría algún día comenzar a escribir sobre mis experiencias y anécdotas... sobre todo con la cantidad de frikis que me entran en la tienda...
Pero voy al grano... navegando por Internet encontré un blog muy interesante relacionado a las cosas que pasamos nosotros, los informáticos que damos Servicio Técnico de ordenadores. El susodicho blog se llama Cosas que pasan.
El autor tiene muchas historias y anécdotas muy interesantes... un blog muy divertido y altamente recomendable... sobre todos para mis amigos y amigas que se quieren dedicar a este mundo de la Informática...
Pero voy al grano... navegando por Internet encontré un blog muy interesante relacionado a las cosas que pasamos nosotros, los informáticos que damos Servicio Técnico de ordenadores. El susodicho blog se llama Cosas que pasan.
El autor tiene muchas historias y anécdotas muy interesantes... un blog muy divertido y altamente recomendable... sobre todos para mis amigos y amigas que se quieren dedicar a este mundo de la Informática...
lunes, 2 de junio de 2008
Consejos para escribir un currículum
Parece increíble que haya tantas meteduras de pata al escribir un currículum, porque se supone que cuando tú envías uno a alguna empresa o similar, es porque quieres que te den trabajo, no porque pretendes hacer reír al jefe un rato...
Por eso les traigo unos cuantos consejos que se desprenden de los 150 errores “graciosos” (aquí están todos, pero en inglés) que han ido cometiendo la gente al enviar sus currículum:
- Nunca adjuntes en el currículum una carta de tu madre. No da buena imagen.
- Acuérdate de borrar las anotaciones que hagan otas personas que revisen tu currículum, sobre todo si pone “No creo que debas contar esto sobre ti”...
- Procura evitar poner que tus hobbies son las mujeres y las drogas. La sinceridad siempre es importante, pero no tanta...
- No envíes fotografías tuyas desnudo(a), pero sobre todo, nunca las envíes vestida de Minnie Mouse.
- Si no tienes una cuenta de correo electrónico normal, procura hacerte una. Siempre es mejor que enviar una cuenta que se llame pornstardelight@***.com
- Si escribes en una página web, o en un blog, está muy bien que lo digas, pero no si la página consiste en fotos tuyas como Dios te trajo al mundo...
- Si eres una persona solidaria, puede a la empresa le interese saberlo, pero poner que tus intereses son “Donar sangre, llevo ya 54 litros”, parece exagerado. Además, nunca sabes donde puede haber vampiros cerca...
- Siempre preguntarán por tu educación, pero procura contestar hasta donde lleguen tus limitaciones. Poner en educación “He repetido cursos repetidamente” seguramente provocará rechazo. En esos casos, siempre es mejor permanecer callado… algo también aplicable a otros ámbitos, por ejemplo: busca siempre en el diccionario antes de decir que eres biblingüe de tres idiomas.
Por eso les traigo unos cuantos consejos que se desprenden de los 150 errores “graciosos” (aquí están todos, pero en inglés) que han ido cometiendo la gente al enviar sus currículum:
- Nunca adjuntes en el currículum una carta de tu madre. No da buena imagen.
- Acuérdate de borrar las anotaciones que hagan otas personas que revisen tu currículum, sobre todo si pone “No creo que debas contar esto sobre ti”...
- Procura evitar poner que tus hobbies son las mujeres y las drogas. La sinceridad siempre es importante, pero no tanta...
- No envíes fotografías tuyas desnudo(a), pero sobre todo, nunca las envíes vestida de Minnie Mouse.
- Si no tienes una cuenta de correo electrónico normal, procura hacerte una. Siempre es mejor que enviar una cuenta que se llame pornstardelight@***.com
- Si escribes en una página web, o en un blog, está muy bien que lo digas, pero no si la página consiste en fotos tuyas como Dios te trajo al mundo...
- Si eres una persona solidaria, puede a la empresa le interese saberlo, pero poner que tus intereses son “Donar sangre, llevo ya 54 litros”, parece exagerado. Además, nunca sabes donde puede haber vampiros cerca...
- Siempre preguntarán por tu educación, pero procura contestar hasta donde lleguen tus limitaciones. Poner en educación “He repetido cursos repetidamente” seguramente provocará rechazo. En esos casos, siempre es mejor permanecer callado… algo también aplicable a otros ámbitos, por ejemplo: busca siempre en el diccionario antes de decir que eres biblingüe de tres idiomas.
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