Benta de ielo

Sin duda el “ielo” lo soporto, pero ya la “benta” pues como que no. Creo quien escribió el título no cursó ni la primaria...

Vuelve la mítica V

Los fans de la mítica serie de los años 80 V están de enhorabuena, ya que actualmente se está rodando una secuela y que llevará por título V: La Segunda Generación.

Su creador original, Kenneth Johnson, será de nuevo el encargado de ponernos los pelos de punta con los crueles lagartos venidos del espacio y que comían ratas a todas horas. Le acompañarán en la aventura la mayoría de actores que participaron en la serie original: Jane Badler, Robert Englund, Marc Singer o Faye Grant protagonizando los roles que les dieron fama hace más de 20 años.

Se conoce poca cosa del argumento, solo han trascendido las palabras de Johnson en una entrevista en exclusiva para la revista Variety: “La acción de V: La Segunda Generación se situará 20 años mas tarde que la serie original. La fuerza alienígena esta profundamente instaurada en la sociedad y ha conseguido conquistar a muchos humanos convirtiéndoles en sus seguidores. Mientras tanto la resistencia esta a punto de perder una batalla crucial cuando de repente La Tierra obtiene un poderoso y misterioso nuevo aliado.”

Estaré muy atento a los rumores que se irán sucediendo en los próximos meses.

Fuente: Las mejores series

Manual del perfecto cabrón

Cada día estoy más convencido que la mujer media no busca un hombre cariñoso y bondadoso que se preocupe de ella y la quiera. ¡Que va! Lo que la mujer media desea es un auténtico cabrón, y a poder ser… ¡Tonto!

Mis años de estudio y experiencias me he pegado hasta llegar a poder elaborar este pequeño manual que, espero, pueda ayudar a millones de hombres que pecan de primos intentando conquistar a la mujer a la antigua usanza.

Los tiempos cambian, y las mujeres son un producto más inacabado que Windows actualizándose cada semana. Es por eso que aconsejo llevar los consejos a la práctica lo antes posible no sea que salga algún parche para corregir dichos bugs. Vamos allá.

1. Nunca digas "Te quiero". Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras "Te quiero" activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que "la belleza está en el interior" y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

3. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: "-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!" No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. "-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!". Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. "Nanananananana.. ¡Y punto!" Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas "Te quiero".

7. Otra frase de oro: "Para mi todos los días son especiales". Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: "Es que para mí todos los días son especiales. " Y si ves que se pone tonta lo redondeas: "Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!" Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

Espero que les hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesto a recoger otras técnicas novedosas para no dejar que este decálogo se pierda en el olvido. Algún lejano día, a aproximarnos mínimamente a saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.

Enlace: Semilla en la Tierra

Un blog hecho a boli

Acabo de encontrar un blog hecho a bolígrafo mediante transparencias. Es curioso en estos días que abundan los blogs digamos... normales. Al menos tiene un toque de originalidad...

Enlace: http://bolibicbloc.blogspot.com

Prison Break version los Simpsons

No se si a ustedes les guste Prison Break (a mi no), pero como soy un fanatico de Los Simpsons, aqui les dejo un video que me encanta...



http://www.youtube.com/watch?v=2nM5YOduaGk

Fuente: Un Gamer Mexicano

Chavez en Facebook

Aqui les dejo su perfil en la famosa red social Facebook...

Diez formas poco recomendables para ligar

1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.

2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?

3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?

4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.

5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.

6. ¿Sabes si las hay como tú pero hinchables?

7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…

8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir del cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!

9. Quizá no sea el tío más bueno del local, pero soy el único que te está hablando.

10. Si gritas te rajo.

Lágrimas de robot. A 16 años de la muerte de Isaac Asimov

Sin ningún tipo de dudas, Isaac Asimov fue uno de los autores más prolíficos que jamás haya existido. Es reconocido como uno de los mejores autores de ciencia ficción de todos los tiempos. Tiene su lugar en el histórico podio de los grandes maestros junto a Arthur C. Clarke y a Robert Heinlen. Pero también contribuyó acercando la ciencia a la gente común con sus libros de divulgación. También escribió sobre historia, literatura y religión.

Nació un 2 de enero de 1920 en Petrovichi, Rusia. A la edad de tres años, emigró con su familia a Estados Unidos, estableciéndose en Brooklyn. Allí creció estudiando y trabajando en las tiendas de golosinas de su padre. Ya desde pequeño mostró una inteligencia superior al resto de los niños. En su autobiografía, él se describe como un superdotado. En 1939 obtuvo su título de bioquímico de la Universidad de Columbia y en 1941 hizo un postgrado en química.

Mientras realizaba sus labores en las tiendas, Asimov entró en contacto con las revistas de ciencia ficción que allí vendían. Estos ejemplares recibían el nombre de "pulp" en inglés, "pulpa" en castellano, por la pésima calidad del papel que se usaba en las ediciones. Motivado por esas historias fantásticas, empezó a escribir las suyas y ya a la edad de 19 años las comenzó a publicar por ese mismo medio. La ciencia ficción fue el primer tema que abordó y el que nunca dejaría, a pesar de escribir, luego, sobre otros temas.

Aunque abordó todos los aspectos de la ciencia ficción, el que más fascinó a Asimov fue el de la inteligencia artificial. Dividió a las máquinas en robots y supercomputadoras. Los primeros, generalmente con forma humana. Las otras, de descomunal tamaño y total sapiencia. Pero ambos, bajo el control de las Tres Leyes de la Robótica, el marco legal de las acciones de los autómatas y con las que Asimov se propuso jugar en cada uno de sus relatos. En 1950, se editó Yo, Robot, obra en la cual recopiló algunos de sus cuentos de robots y donde presentó las famosas Tres Leyes.

Entre sus cuentos más destacados de robots y computadoras figuran La última pregunta, La máquina que ganó la guerra y Sueños de robot entre otros. En muchos de ellos, la protagonista humana es la Dra. Susan Calvin, una mujer especializada en robopsicología que debe desentrañar los misterios de los cerebros positrónicos de los autómatas. En 1976, Asimov escribió su cuento más famoso: El Hombre Bicentenario. En él, presenta a un robot cuyo fin máximo es convertirse en humano.

También escribió novelas sobre robots como Bóvedas de acero y El sol desnudo en las que pone en primer plano a dos de sus personajes más famosos: el detective Elijah Baley y a R. Daneel Olivaw (la R es de robot).

En 1951, se publicó Fundación, el primer libro de una de las sagas más importantes de la ciencia ficción. En esta obra, describe en un futuro lejano, a una civilización humana que debe afrontar una crisis que puede poner en riesgo todo el avance realizado a lo largo de la historia. Con Fundación y Tierra, publicado en 1986, Asimov ata los cabos sueltos y enlaza en un solo universo todos sus cuentos y novelas de robots con la saga de Fundación. Una lección de cómo se cierra una historia, propia de un verdadero maestro.

Saliendo del campo de la ciencia ficción, Asimov fue una especie de profesor de masas. Con sus libros de divulgación científica, nos explicó a todos conceptos complejos con palabras simples y analogías apropiadas. Pero no le bastó con la ciencia, también lo hizo con historia, literatura, arte y religión.

Hoy se cumplen 16 años desde que el Buen Doctor nos dejó. Pero aún nos podemos encontrar con él. Cada vez que abrimos uno de sus libros estará allí presente para entretenernos por horas con sus relatos, para educarnos y hacernos pensar con sus ensayos y como siempre, mechando alguna que otra anécdota, esas que a los fanáticos nos hacen reír tanto.

Fuente: Más que palabras

Muxtape, la mejor forma de compartir tu música favorita

Muxtape es un sitio que acabo de conocer que me ha encantado, en el puedes crear y compartir una lista de canciones que nos gusten para que puedan escuchar nuestros amigos en línea.

Lo fantástico del servicio radica en su sencillez, que es lo que me gusta de algunas páginas, hacer una cosa pero hacerlo bien y fácil, por poner unos ejemplos parecidos: (este último no lo uso). En Muxtape simplemente debemos seleccionar las canciones en nuestra computadora y armar nuestra lista de 12 canciones. El único inconveniente que veo es tener que subir una por una.

¿Cuánto tardara en que las compañías se empiecen a quejar de este servicio?, lo único que haces es compartir ¿no?

Gerónimoooooo

Este fin de semana, no recuerdo bien el motivo, me vino a la cabeza otra de esas dudas que dejan patente lo aburrido que estás. ¿Por qué se grita Gerónimo cuando saltas o te tiras de algún sitio?

Aunque yo me esperaba un origen mas castizo, parece ser que todo viene del regimiento 501 de paracaidismo de los Estados Unidos. Allá por 1940, un grupo de soldados de dicho regimiento se preparaba para realizar su primer salto con paracaídas y el día de antes se juntaron todos y decidieron ver una película y echar unas cervecitas para calmar los nervios. La película que vieron era Gerónimo, filmada en 1939, y trataba sobre la vida de un ilustre jefe indio apache en Norteamérica del mismo nombre.

Como decía, Gerónimo fué un jefe apache, nacido en 1823, cuyo nombre en indio era Gokhlayeh, (que significa “el que bosteza“). Mataron a su familia y juró vengarse. (Esto es resumido a muy grandes rasgos, pero se podrían decir mil cosas interesantes sobre Gokhlayeh).

En una escena de la película sobre Gerónimo, salía su protagonista huyendo y para escapar se tiraba a un río desde una gran roca. Y efectivamente, mientras se tiraba gritaba su nombre a todo pulmón: “Gerónimoooooooooooooo“.

A los paracaidistas americanos les pareció una buena idea gritar igual que el apache cuando realizaran su primer salto, como una forma de quitarse los miedos, y así lo hicieron. ¿Quien iba a pensar que ese hecho se convertiría en una costumbre?. A partir de entonces el regimiento adopta el nombre de Gerónimo bajo su insignia.